Николай Граник
Николай Граник E-mail

Текст
Дневник
Биография
Письма
ICQ-тексты
ICQ ICQ
На главную

2001

I II III IV V
VI VII VIII
IX X XI XII

2002

I II III IV V VI VII VIII IX X XI XII

2003

I II III IV V VI VII VIII IX X XI XII

2005

I II III IV V
VI VII VIII
IX X XI XII

2 июня 2003 года

Ещё в институте мы зачитывались психологом Юнгом, искали в товарище ему соответствующий тип, рассказывали сны. Но издания того (ого!) времени были неполны, это были сборники статей или выступлений Карла. Часто один и тот же материал мы находили в двух разных книгах, причём перевод был лучше там, где мы его не читали. Мы вырывались из рутины и облоя радиоэлектроники при помощи чего могли, но знали точно, что это надо. Товарищи, которые имели понятие об интересующих нас вещах, были короткими собеседниками, они хоть и могли поддержать разговор, высказать мнение или предположение, но делали это до странного спокойно, как бы походя, это была пенка их интеллекта, а мы - обжигались в глубину. Меня лично оскорблял такой малозначащий подход к очередной одноразовой святыне, они не были ОДУХОТВОРЕНЫ тою идеей, о которой пытались говорить, и я часто комплексовал, почти по прочитанному, перед их спокойствием. Но затем всё расставилось по местам - знание было доступным, но не щадило по жизни, и те, кто думали, что разбираются в психологии, вляпывались по такие самые уши, что я стоял и думал "вот пронесло!" И я вляпывался, но куда! И что я выносил из этого! Казалось, ничто не повторяется дважды, как прививки от болезней, что я расту, и само это ощущение не есть ли рост? Знание хотело от человека большего, и я пытался дать ему это! Потом вышла книга воспоминаний Юнга, где он какал на бога, совсем как я, и так же боялся наказания. Но у него отец был священником, а у меня атеистом; поэтому Юнг стал врачом, а я - инженером. И чуть ли не последней на полки попала СИНХРОНИСТИЧНОСТЬ. Так бывает - как спортсмен (прыжки в высоту) знает, что может или взять планку, или сбить, у него нет аналогового результата, там, два тридцать пять, у него триггер, - так и я обходил до времени этот томик, подозревая, что не смогу его взять и только помну ноги. Когда же прочитал, был уже далёк от первой волны впечатлений. Моя мама не может заменить батарейку в приёмнике, потому что батарейки изобрели после её рождения, когда она рождалась, в ноосфере не было такого щелочного предмета! И чтобы послушать радио, которое изобрели до неё, ей нужно сделать усилие, принять объём информации, изначально в ней не присутствовавший. Я боялся синхронистичности, полагая её доказательством вневременности, но наткнулся на описание опыта с монетками и на несколько пророческо-философских обобщений, какие словно уже сидели во мне всегда. Я родился через век после Юнга! Это не было разочарованием, это было не главным. Идея, отложившись навсегда, стала встроенным окошком в трее, иногда подмигивающим при приближении НЛО.

Напомнил Кузьма, как нечно невообразимое произошедшее в жизни, как Юнгу приносили целый месяц на обед варёного окуня, а просто больше не было ничего. Но я не говорю про случайную встречу на улице - слишком вероятна она во всего-то десятимиллионном городе. Даже помеченная купюра возвращается к тебе с постоянством женщины! Дело в том, что определённое состояние настроение души, когда ты сконцентрирован пирамидкой и сосредоточен исключительно на внутреннем своём содержании, когда и остальной мир мало значит для твоего существования и наоборот, ты словно чувствуешь, как нарушаются вокруг тебя физические законы, как информация передаётся не по проводам и даже не по эфиру, а по искривлённым голодным червячком тоннелям яблока, которому сытым ползти и ползти в обход огрызка! Когда Бог близко! Тогда и случается, пусть для примера это будут телефонные звонки женщин, как случилось с Кузьмой и со мной ещё чаще. Этому нет внятного объяснения кроме того, чем Юнг подсчитывал свою мелочь. Человеческие отношения - куда более чистый эксперимент, нежели подверженный физике металл, чувство гораздо подвижнее и дальше физического закона, оно более отвечает природе закона совпадений, как из яблок никогда не получится малинового варенья, даже червивого! Отношения в идеале, в своей богозадуманной чистоте невозможны на земле, слишком приплюснутой небом, человек всеми силами старается расчленить свою любовь на высокое и низкое, далёкое и близкое, но терпит неудачу по глупости, как мичурин не смог повеситься на своей клубничине. Нельзя вывести того, что уже разделилось пополам! Закон развития и творчества не предполагает реверса! Ты можешь остаться либо на земле, либо на небе, нельзя наивно требовать всего и сразу, и тем более получать! Пахнет смертью всё это, Джульеттой и Ромео. Поэтому вывести звонкие совпадения невозможно из какого-то общего события, общих знакомых, найденных одновременно в своих столах чужих фотографий, - ничего детерменистского не случается, и это главное условие эксперимента! Звонок возникает тогда, когда ты чувствуешь, что не можешь справиться с ситуацией, когда тебя забирает в плен некая загадка, заноза бытия, вроде забытая, но никак не вытаскиваемая, уже диссоциировавшая в лимфе. Причём мучающее переживание может быть недалёким, детским, стадиальным, болезнью роста, но звонок раздаётся всё равно, что говорит не об объективной истинности синхронизма, но только о твоей внутренней потребности, вызывающей закон. Причём я сам, делая звонок кому-то, могу попасть в такое же его (её) состояние, и даже не подозревать об этом, как почти никогда не подозревают об этом на той трубке провода. То есть, чтобы делать вывод о синхронизме, надо обладать минимум двумя фактами, звонка и собственного внутреннего состояния. Звонок здесь - проявление состояния второго человека. А сколько раз я удерживался от звонка? Я не хотел копить эти факты, но они преследуют меня уже пять сознательных лет и не помню сколько остальных.

Дети любят театр кукол Образцова, но или я так и не стал ребёнком, или деревяшки куклами; я сидел на каком-то ряду и запомнил дорогие бутерброды с красной рыбой в антракте, которые одноклассники сметали, а мне "не хотелось". Вот отношение куклы к кукловоду примерно то же, как моё к синхронистичности! Кукла не может глядеть ниже ширмы, не ощущает всех связок, действующих на неё, сознание актёра - зрительный зал, он может видеть и чувствовать партнёра, и считать это проявлением своей личности, но всегда есть кукловод-режиссёр и автор пьесы, и свобода актёра существует всегда в пространстве спектакля. Индуцируя явление до собственной сущности я завсегда знаю, что ни я, ни она, ни они явились причиной синхронизма, или так - причина его ощущается одновременно всеми участниками события, так что нельзя говорить о причине в детерменистском смысле, но только о первопричине, которая принципиально недоступна нашему пониманию, лежит вне нашей компетенции и её появление "божественно" для нас. Говорить о "сознании бога", допускающего синхронизм, можно, но слишком наивно сравнение с кукловодом, скорее, происходящее похоже на бездушный механизм кегельбана, расставляющего кегли в ряд. Познание тут возможно через собственное ощущение, освобождённое от личного, то есть не маша звонит пете, и даже не он ей, а все вдруг звонят всем, такая локальная сеть, все вспоминают своё прошлое, словно готовятся к смерти, всем необходим для чего-то другой человек. Твоё ощущение избранности умножается на похожие ощущения многих людей, и не конфликтуют интересами, а складываются в узор парашютистов, и, если отойти повыше, можно сказать, что же изображено. Синхронистичность освобождает законы пространства и времени, точнее, факт искривления этих пространств приводит к тому, что мы воспринимаем как синхронизм, мы вертим прожитым временем и преодолеваем пространства, а само изменение происходит у нас в сознании, как в горшочке каши, который постоянно варит. А зачем - Бог знает.


4 июня 2003 года

Вот почему истина сокрыта от человека! По ненадобности! Ведь стоит всего лишь назвать феномен, дать ему Имя, как ты уже не один!


14 июня 2003 года

Только что я увидел себя в зеркале. Не преднамеренно, как, бывает, смотришь на себя по утрам или находясь в помещении, в котором, ты знаешь, находится з ер кало, уже не раз отражавшее тебя; я увидел себя случайно, в полупрозрачном зеркале ночного окна, наложенного на ветошные деревья, наложенные на желтизну уличного фонаря. И именно вот эта неожиданность взгляда на себя со стороны, эта буквальная призрачность моего изображения, которая, к тому же, никому не была видна кроме меня, заставили сознание как бы выйти за свои пределы, вселившись более в размытое отражение, чем в меня самого. Если обыкновенно мы считаем наше отражение чем-то производным от нас самих, являющимся как бы следствием нашего существования, его уплощённой копией, то пару минут назад я, наоборот, ощутил более реального себя за своими пределами, и в свою очередь оказался тем отражением взгляда из окна кого-то слишком похожего на меня.

Я вспоминаю, как подобные ощущения приходили ко мне слишком давно, "в детстве", и закончились слишком рано, чтобы я мог считать настоящее состояние сознания привычным. Я помню, как при длительном вглядывании в своё лицо, в основном в собственные глаза, мною овладевало истинно мистическое ощущение выхода за пределы своего тела, та предтеча множественных историй про астральные путешествия со спусками в марианскую впадину и мгновенным преодолением световых лет. Конечно, ничего подобного я не чувствовал, ведь в помощь мне было лишь собственное предопределение судьбы, смутно и разом захватывавшее меня; словно я получал способность видеть со стороны не только собственное тело, но и смысл его. Помню, как мог усилить пришедшее ощущение до страха реального выхода из тела, и тогда меня охватывала дрожь непонятного раздражения, словно сознание не могло быть отдельно от тела, и на доли секунды, проблесками ужаса, я понимал, что передо мною стою не я сам, а мальчик Коля, ничего общего со мной не имеющий, но который имеет какое-то отношение ко мне, такое тесное, что мы не могли бы появиться один без другого. Зная некоторые термины эзотерики можно было бы сказать, что "астральное Я" на минуту осознало "Я телесное", что проблеск "высшего сознания" увидел низшее, что есть несколько воплощений одного "Я", которые относимы к одной сущности; но Бог ты мой, насколько пусты и ничтожны слова эти по сравнению с самим переживанием! Примерно как телесное Я нелепо перед астральным! Но пусть даже так! Но дело в том, что я чувствовал магическую равноправность себя и своего отражения, видел равные доли одной половинки! Некоторое дополнение статистической ошибки Бога, рождающего близнецов, словно по замыслу его каждого человека на Земле должно быть двое. Некоторую поправку на кодекс Земли, по которому властвует дуализм полов, зарядов, бесконечностей, существования по схеме 1+1. И как отражение являлось мне моей собственной телесной оболочкой, так и я являлся ему тем же самым отражением, для которого он был мне моей астральной идеей, моим Богом и тем, кем мне предназначено стать! Мы были равноправны до тверди небес и магмы под ногами. И я терял привычное земное ощущение Я, взгляда на мир сквозь узкую щёлку сундука головы, я освобождался от оболочки, как капитан Немо выплывал из батискафа, и становилось так одиноко дискомфортно и незащищённо, что лучшим выходом было как можно скорее вернуться обратно.

Так и сегодня, я, увидев себя в ночном окне, вспомнил ощущения детства и поразился перемене в себе, как случайно в метро встречаешь одноклассника начальной школы и, помня фамилию и имя, даже поражаешься, как это ты отождествил его с тем мальчиком из памяти, ведь в нём не осталось ничего прежнего, даже твои воспоминания не совпадут с его, он абсолютно чужд тебе и неинтересен, но однако же это тот самый человек, в том смысле, что его дата смерти совпадёт с датой рождения, и если бы ты тогда, на заднем школьном дворе после уроков, прожёг его ладонь спичкой, то подойдя к нему сегодня обнаружил бы на его руке еле заметный стигмат памяти. В окне стоял состарившийся, заметно облысевший человек, который уже не подросток, но и назвать его мужчиной не получилось бы, слишком худ и неухожен по жизни, слишком внешне уже похож на отца, его движения были неловки, что называется, напоказ, словно он начал испытывать протез тела, взгляд скорее уставший, чем заинтересованный, и так далее. И странное чувство, совсем не жуткое или там - трагичное, апокалиптичное, но и не радостно-беззаботное, отозвалось во мне: я ощутил тело как рюкзак на собственной спине, нагруженный в этот дальний (давний) поход большею частью общественными вещами, которые надо просто нести, которые кому-то пригодятся в дороге, в том числе и мне, и которые от времени просто ветшают, а иногда выбрасываются за ненадобностью или испорченностью. Никакой трагедии, понял я, поход как поход.

Идиоматическое выражение "взглянуть на себя со стороны" означает совсем не психологический тренинг, не пару уколов укоров совести, и даже не зеркало для героя. Нечто большее. Не знаю, что. Означает одну из тех "посмертных" истин, гробниц фараонов, островов Пасхи, ирригационных каналов Марса, архетипов или мифов, которых тайну мы узнаем, только начав соответствовать их вечной природе. Каждая из них, как собственный взгляд из окна, обладает неуничтожимой магией, против которой нельзя и не нужно бороться, которая, напротив, способна воздействовать на нас истиной в том направлении, какого мы даже и представить себе не можем, однако, другого которого у нас и нет. Я вспомнил, что весь день ходил под ощущением приснившегося ночью, и вечером словно нашёл этому объяснение: во сне Паша сказал мне: "не обижайся, Колян, но честно - ты Сальери!" И утром я поразился точности самобичевания, образ которого мог быть подсказан мне только моим отражением, взглянувшим на меня вечером.

Может быть, как в армии существуют ЗИП - запасные инстументы и принадлежности для каждого наименования техники, Бог предусмотрел для каждого из нас копию, у которой всё одинаково с нами, вплоть до души, и когда у нас что-то ломается, выходит из строя, он незаметно меняет сгоревшую деталь, такое второе дыхание Творца, и в это время нашему клону становится плохо, а мы, наоборот, оживаем. И получают объяснения внезапные приступы тоски и тревоги, идущие в счёт нашему двойнику. У близнецов потому всё одинаково происходит, что они оба находятся на одной стороне. Тема отражения долго пытается найти себя, это и Дориан Грей, и сонные встречи Борхеса с самим собой, и даже королевство кривых зеркал. Но я вспоминаю песню Башлачёва "двойник", в которой герой, почувствовав, что "где-то в галактике дальней" живёт совершенно похожий на него человек, строит ракету и летит к нему, но, прилетев, узнаёт, что и тот человек улетел искать его, и остаётся жить на новой старой планете.


18 июня 2003 года

Я подумал о статье "невроз как двигатель души", давно подумал - сейчас вспомнил. Но ведь не тайна ничуть! Невроз как неумение приспосабливаться. А когда на водной глади появляются эмбрионы фонтанчиков? Когда препятствие стремится показаться наружу. А если торчит - уже меняется агрегатное состояние волны. У валунов, веточек и прочей минеральной жизни - невроз осёдлости, ослиности. Их диффузная тайна недоступна им и воспринимается как историческая правда породы. Геном Ньютона. Их всё равно смоет. Как человек отличается от животного, то тем более валунное осознание собственного противодействия волне может стать выбором, один или три. Или даже два, а может и не стать, и в то же время плыть, а может стать и стоять! Меня как гурмана поражает внутренняя многоступенчатость и внешний полиморфизм каждого малого образа, притянутого за уши осла, но в последнее время - чаще человека.

Год или два назад ехал в метро с другом детства, это когда общее - исключительно и безвозвратно в прошлом, и выпытывал, сколько тот получает в деньгах. Не сказал, хотя я садист в если приспичит упорстве. Меня возбудило ответное упорство, почему человек хочет скрыть уже известно что! Или так - человек встречает на улице одногруппника в костюме, у них тоже общее - только в прошлом, пара общих замечаний и вопросов, мои шутки и нестандартность обладают ортогональной поляризацией и сигнала практически не замечают. Среднеформатный чело век на девает костют на выпускной вечер, потом на военную кафедру, на свадьбу друга, а потом - только по работе. Кем, спрашиваю, работает твой товарищ? В ФСО. То есть - не кем, а где, а дальше только ассоциативный массив выслуга лет - звание. Я понял, почему он не мог улыбнуться - он был на работе, улица - общественное место, он по связям самого себя с общественностью ходил. Попробовал бы я спросить об окладе! Но в метро я ехал раньше этого, и друг детства работал не в аббревиатуре. Не мог сказать, что получает много, иначе дал бы в долг? Не сказал, что мало, потому что и так не очень тщеславен? Он мог сказать, что получает столько же, но промолчал. Потому что... Вот знакомый стал работать аналитиком по найму, обзоры для политических партий. Я спрашиваю - на какую партию? На маленькую, отвечает! А иначе бы сказал! Ну, я в бутылку полез, говорю, а всё-таки? И выясняется, что есть "негласная (устная) договорённость" помалкивать, и он, чтобы не нарушить нестрогие, намёком данные рамки обещания, молчит уже "на всякий случай". А человек неглупый и разбирающийся в себе! Так что ж ты, говорю, лукавишь, зачем одну причину подменяешь другой? Какая, к чёрту, партия маленькая? А он говорит, что "упростил объяснение", и тон разговора такой, что правду мы пишем в обе стороны! То есть: между незначимостью собственных действий, откуда может стать пренебрежение к "маленькой партии", и строгим исполнением просьбы начальства, говорящей о важности работы, у него одно-два действия души. А для меня это - неопределённость плюс на минус бесконечность! Я понимаю, что величина партии - вытесняющая рационализация, но ведь живой человек пишет и действует! Можно сказать - течение сегодня славное! Но какое дно? Просто вдуматься в инерциальность системы отсчёта, в устаревший солипсизм, тогда скорость стоящего камня относительно реки равна скорости реки относительно камня, а пены сколько? Легко сказать - самость замещается корпоративным духом, а доказывать - делать больно прежде всего себе. А какие были люди? А я уверен? В себе? Может, чего недопонимаю? Может. Но если недопонимаю себя в самолично поставленном вопросе, значит, что-то понимаю. Акустическая волна затухает больше от препятствия, чем от расстояния, какой-то множитель в экспоненте больше, поэтому они не говорят, а до меня не доходит. Есть препятствие между нами, стенка чешская за 800 советстких рублей. Это препятствие коричнего цвета. Я так понимаю - ощущение себя в контексте профессиональной деятельности начинает превалировать над просто ощущением себя, даже ноль восемь больше ноль семи, а само ощущение - необходимо, это как самопроверка паспорта, штампиков разных. Ты кто? Я - инженер. Дело в том, что легче увидеть себя в зеркале, чем трогать ночью собственные волосы и морщины. Объём и тактильность, любовь к себе в обмен на плоский экран. Я могу быть православно-смиренным внутри себя (как стремление), и жестоким вовне, или наоборот, смирным на людях и отчаянным букворезом, но не там и там одновременно! Если болит и бьётся отчаяние и вдруг заметный ужас? А если только когда смотрю по сторонам? Если сказать громко на весь вагон "500 долларов", то почувствуешь, как писал на красной площади! Граница интима становится и проходит по трудовой книжке. Или другому, но тоже внешнему, потому что за этой границей тут же сидит маленькая голенькая самость напоказ, потому что приземлившиеся на леднике стали кушать мёртвых, потому что граница всего одна, как между Мексикой и США, перейдёшь по прямой и тут же подстрелят. Страшно. Помню, на 1-м курсе приставал к парню с гносеологическими вопросами, и на третий день он шёпотом сказал "я - толкиенист!" Доверился! Есть проблемы постановки границ, есть - нахождения себя голенького, отрицание дизъюнкции - конъюнкция отрицаний! То есть ни первого ни второго. Ребятушки, ну хотя бы одно! Но разрывать символизм личной драмы и найденной шоры - болезненно не менее, чем спаривать их. Но что лучше - накупить еды и съесть, или съесть что нашёл, а потом накупить? Но это вопрос веры. Господи, никому ничего не надо доказывать! Сам нелегал. Можно набросать шкалу логарифмической линейки, а подвинул рейку - уже друг детства, ещё подвинул - знакомый в костюме, ещё - вляпался в зеркало. Так моя цель - набросать! Рейка - всего лишь проекция натурального времени на плоскость. Когда весь в рисках, видишь, что мельтешение декадной истины пасует перед следующей единицей шкалы. Сходящаяся достижимая бесконечность.

Продолжаю уже дома: словно снова синхронизм, но встречаю в районе старого знакомого, одноклассника с 1-го класса по 10-й, имеющаяся старая история, моего искусителя и противоположность, угощавшего впервые шоколадными иностранными батончиками, взятка за дружбу, перепачканные сбережением губы после уроков. Стыд! При подобной случайной встрече пять лет назад ему была отдана на прочитку книга, моё открытие психологии, Юнговский сборник "сознание и бессознательное", компиляция статей, но перевернувших меня в гробу потерянной любви. Я был бедным советским солдатом, прущим с последней гранатой на грозную "тигру" - он вновь ошеломил меня полубредом-полугордостью, покупками квартир и машин. Новый и до смерти социальный уровень, вершина такового при личном общении, всего пять минут назад, свежесодранная рана воспоминаний о днях грядущих. Он звал меня в ресторан! Десять литров красной жажды жизни, бессознательное благополучие, разрешение минимального комплекса неполноценности, шизофрения делового мира! Итог настоящей записи! Платиновый голубь экономики с небес, часы, брелок, визитка. Аутист-экстраверт! Он реально изменяет законы мира своим сумасшествием, или показывает мне их несовершенство: летящий в лицо чугунный надувной шарик моего ломающегося дома, воплощённая граница моего чувства! Вот! Вот о чём я хотел сказать! Корреляционная функция нашего интереса друг к другу - минимальна! Сиюминутная дань прошлому, его роль балабола и обоссанное судно мимо его носа! Омерзительное воспоминание! И сейчас - только что - снова о себе, чёрная дыра внимания к миру, пьедестал материальной высоты: он человечен на сто %, внимание! он ОСТАЛСЯ ТАКИМ ЖЕ, но всего лишь между нами ПРОВЕДЕНА ГРАНИЦА! Он не тот ради выгоды продавец матери, он не знаменитый трахальщик, не кутёжник, нет! Он заядлый откровенный трудоголик, реально добивающийся имеющееся, здесь нет темы некоего предательства себе, жертвы одного другим. ЗДЕСЬ СОБЛЮДЁН ЗАКОН РАВНОВЕСИЯ! Но здесь - тема невозможности нахождения тебя одновременно в двух разных местах! Если ты в Китае, то я - в России, и между нами - ГРАНИЦА! Если до тысячи долларов в месяц можно сопротивляться и ещё как-то решать вопрос "говорить - не говорить", то для него эта тема закрыта само собой, она НЕАКТУАЛЬНА! Я проверил, он ответил, как-то успокоившись, настроясь на свой вечный лад: "много". И мы встали за пределы каких бы то ни было сравнений и комплексов, личных отношений и завистей, как китаец не поймёт русскую народную поговорку, произнесённую на неродном языке. Сверхновая нашей встречи погасла даже в его алчных до жизни глазах. Ну что бы он со мной делал в ресторане? Смешно, я шёл и смеялся от лёгкости и неприступности рьяно охраняемых границ! Мы были, не то что какие-то разговоры в метро, босния и герцеговина, мы были две ядерные сверхдержавы, хорошие мины при хорошей игре. Я лупил по нему изо всех своих контрразведок, я знал, им пока нет противодействия, и они улетают в бесконечный космос иронии, доставляя удовольствие только моим жителям, ветер воет - собака носит! Я жутко хотел домой, к родным словинушкам, но он получал слишком большое разнообразие эмоций и вспомнил, что у него моя книга по психологии! "А давай я тебе отдам её!" Пять лет за одно мгновение, словно и не было полутора тысяч бессонных ночей сказочника! Мы живём через дорогу, и наши окна наблюдают друг за другом, все четверть века между нами так мало и так много пространства! Я взял книгу и направился домой, поражённый находящейся в руках синхронистичности - я не нашёл истины в психологии, он "научился использовать доверие людей", мой бог познания распят на капоте его служебного авто, обложка от книги бесхозно линяла пять лет по полкам - я был счастли в, и сейча с смеюсь как впервые, что меня минула чаша сия. Вот оно - наше связующее прошлое - в моих руках, триста ненужных страниц, смешная карьера врача в Швейцарии, даже сайта собственного не было, и космический разлёт двух половинок одной ступени горючего, по закону сохранения импульса отлетающих ровно в противоположные стороны.

И теперь мне нужен итог всех ощущений, связочка проволокой до целого, мешочек совпадений и одной искорки внутри: я стал замечать, и приведённые человеческие примеры лишь частный случай, что понимаю и вижу что-то настолько уникальное в окружающем меня мире, чего не видят, ну не никто, конечно, но тем меньший процент людей, чем большая пропасть ощущается мною по направлению к оставшимся процентам! Социальные законы и отождествления действительно частный случай, который мне проще разложить на пальцы, я вижу это и во всех тех знакомых, что общаемся и до сих пор. И некая метафизическая наглость уникальности, так тщательно скрываемая мною и сознательно вытесняемая прочь, начинает проситься внутрь, осенить энергией божественного мальчика. Я реально не знаю заграничных чувств, не могу, наверное, представить те конфликты и подозрения и жертвы, которых, быть может, и не ощущают те, о ком я говорю, но знаю малочисленность соотечественников, познающих меня изнутри. И странное, небывалое ощущение орлиного взгляда сверху вдруг застаёт прежних ближних настолько далёкими, что даже не жалко ничуть ввиду очевидности расстояний! Словно и гордость познания позади, и неумолимая жалость к остановленным в ком-либо знаниям, ощущениям, возможностям, словно и не проебал ничего в своей жизни, а обыкновеннейший путь этот был единственно возможным из лучших путей! И кажется только, но когда кажется, приобретается уверенность, что это движение к САМОДОСТАТОЧНОСТИ и есть максимум отношения к миру, как необходимый элемент развития, за которым лежат ещё большие значения. Снова пафос, но если и внутри звучит не менее восторженно?! Вдруг, как давнее знание о невесомости, но впервые ощутив на себе: как любовь к себе: как любовь к другим: реальность и неуничтожимость собственной уникальности.


27 июня 2003 года

Сон: на протяжении некоторой дороги я связан с попутчицей - невинного вида девушкой, может, даже девочкой, мы разговариваем и имеем нечто общее третье, связывающее нас. Она разносторонне развита и меня постепенно удивляет это. Мы у меня дома, она предполагает: "мы не сможем стать ближе", я добавляю: "если переспим?" Она в ванной голая, садится на меня и обхватывает ногами, тело - моложе некуда, но вместо пупка выпирает третья грудь, и по её бокам жёстко выбрито. Мы показываем друг перед другом непринуждённую опытность и будничность производимого. Поражает наша безличная техничность. Декодирую для себя: и её образ составлен из ощущений прошлого, лиц и положений, когда нехватка будничности и цинизма, лёгких и пошлых предположений приводила к омерзению удивления от собственной ограниченности и извращённости, неспособности к обыденности, как если бы теперь размешиваю сахар сотовым телефоном.


28 июня 2003 года

Сон: Мы с Вовой ходим по заброшенному особняку. В одной из комнат второго этажа произошёл пожар, чешуя золы. Он уходит и возвращается с мороженым, затем ложится спать. Мы с Антоном ходим по особняку. От обгоревшей комнаты исходит тревога и ощущение чужого присутствия, шум - это рухнули балки сгоревших перекрытий. Мы спускаемся на безопасный первый этаж, у меня в руках появляется мороженое, я предлагаю его Антону - он шарахается, я иду к спящему Вове, он смотрит на мороженое и начинает в ужасе вспоминать, как выглядела та, кто дал ему первое мороженое, но берёт и это. Мне - нельзя, ему - суждено.


ЛИТЕРАТУРНАЯ СЛУЖБА  © 2002