Николай Граник
Николай Граник E-mail

Текст
Дневник
Биография
Письма
ICQ-тексты
ICQ ICQ
На главную

2000

I II III IV V
VI VII VIII
IX X XI XII

2001

I II III IV V VI VII VIII IX X XI XII

2002

I II III IV V VI VII VIII IX X XI XII

2003

I II III IV V VI VII VIII
IX X XI XII

2004

I II III IV V VI VII VIII IX X XI XII

02.04.2001 времени 23:10
Маше
Тема: Сорок лет полёту Гагарина в Космос.


Здравствуй, дорогая Маша!

Давно не писал тебе, а тут вдруг решился. Да, многое произошло и требует рассказать о себе. У меня не то чтобы очень многое, но тебе со стороны будет виднее.

Я живу всё в той же комнате, а в соседних мама да сестра. Обстановочка так себе, но, главное, не тесно. Катя обещала настроить пианино (у неё на работе есть знакомый настройщик), да всё никак, так и стоит себе в углу. Говорит, это можно сделать: там доска, куда струны цепляются, рассохлась, но можно её чем-то обработать и всё будет по-старому. А ещё у Кати часто остаётся работа на дом. Стоит у телефона, и накручивает, и накручивает - мне надо набрать, а она: "ты долго?" или "мне можно позвонить?", хотя, в целом, ладим. Или взяла за моду брать на работу газету, утром вытащит из ящика и в сумку. Читаю только через дня три, все события старые.

Здоровье стало хромать. Никак не высплюсь полностью, всё ворочаюсь. Мама посоветовала валерианку пить, но это лекарство у нас старое - до 83 года надо было употребить. Так и не помогло, не зря сроки указывают. Говорит, нервы успокой, ты какой-то в последнее время бледный. А я считаю, если нервы, то никакие лекарства не помогут. Хотя, с чего мне нервничать, вроде всё в полном порядке, работа хорошая. Зарплату вот на днях дали, радость. Коллектив у нас подобрался дружный, если надо отпроситься или поменяться - пожалуйста! Мама, вообще, любит выкинуть что-нибудь эдакое. Недавно стала каждый день на завтрак кашу геркулесовую на воде делать. Да не просто, а накидает туда кусочков всяких, кураги там, изюма, орешков. М-м, очень вкусно! Попробуй на досуге, или возьми рецепт у меня. Точнее, у моей мамы - у неё много всяких книг и вырезок из газет. Да ещё подруги насоветовали. Правда, у них получается, а у мамы подгорает постоянно, но вдруг у тебя получится?

Сестра всё работой недовольна, а я ей говорю: "тебе ничего по вкусу не придётся, ты унылая слишком, радости ни в чём не видишь". Она мне : "отстань!" Так и мается себе, ни радости, ни пользы. Всё мне завидует.

А как ты живёшь? Что нового? Говорят, куда-то устроилась. Небось, платят нормально. Что ж, порадуемся вместе с тобой. Как Миша? Играет на инструментах? Музыка - это хорошо. Развивает. Хотя моя мама считает, что телеигры всякие тоже развивают. Звонила тут на "о, счастливчик", ей вопросы задали, она верно ответила, ей сказали ждать звонка, а пришёл счёт на тридцать рублей, звонок-то оказался платный. Вот так и дурят у нас народ, обманывают и шиш. Ты на такие вещи не попадайся - обманут, это я тебе говорю!

Как-то не хочется заканчивать на грустном. Вот гляну на улицу - всё тает. И на душе так радостно становится. А то что-то зима в этом году на редкость длинная вышла. Вот сойдёт снег (у вас паводков не ожидается?), поедем на участок, выходные, может, и отпуск там проведём. Если соберётесь - милости просим к нам, всегда рады.
Пиши, не забывай.

Коля.


13.04.2001 времени 0:36
Алисе


Об откровенности? Ну конечно!

Так это мне знакомо, вот только не согласен со следствиями. И вообще, если мне гадость в голову лезет - её тоже наружу? Просто разное у всех детство было, разное предназначение. Для меня стремление быть "открытым" означает то же, что для вены - капля воздуха остановит сердце. Моя открытость - злая в жизнелюбивом понимании, потусторонняя. Необходимо её ограничивать, переводить в художественные формы. Знаешь, к чему приводит открытость с мамой? К боли её сердца. Неужели маска сына не оправдывается её прекращением? Таких ситуаций - масса. Можно сказать мне - "неужели ты, только откровенно, можешь сказать маме нечто такое? Наверняка тебе хочется положить голову к ней на колени, забыть о заботах и тяготах, рассказать о грусти за день". Да, отвечу я, конечно хочется, всю жизнь мечтал. Но - не было. Потому как за этой вселенской честностью, а вернее перед ней, стоит честность маленького мальчика, кричащего во сне, честность этого плотного мира. И так может быть в остальном. Лучше искуплять это в себе, вынося на поверхность только ту откровенность, о которой говоришь ты, которая мне знакома и которой я делюсь, несомненно.

И (ВНИМАНИЕ!) именно поэтому, из этой разницы или из миллиона других, ты не можешь быть маленькой и, вот слово-то!, несуразной. Конечно видно, как психологам со стажем, что ты сдерживаешь себя, но, поверь, мы помним и ждём те моменты, когда ты не думаешь о том, как выглядеть и что сказать, а поступаешь согласно своей душе. И это прекрасно, неужели не понятно! Люди выбирают общение не по стилю поведения (здесь люди - в живом понимании этого слова), не по значению IQ, а по совершенно иным, кармическим, что ли, критериям.

Бессознательно. И ты не должна исчезнуть! Я впечатлён тобой как совершенно прекрасным лепестком бытия (улыбнулась?). Я понял каждую строчку обращения ко мне, понял своим прошлым (и не с позиций знающего жизнь говорю, а с той точки зрения, что мы просто родились раньше, с того желания пережить всё заново, которое всё реже удовлетворяется). И ты помогаешь обрести эту полноту ощущений в той же мере, в какой и мы помогаем тебе. Единственная разница - ты сомневаешься.
Ты всё поймёшь. И мы всё поймём...

И у меня было, бывает всё реже... обычно в коротком сне, в начале ночи, когда приходят самые глубокие откровения...
.. снилось, что проходит семинар, что у доски - девушка, но не отождествил её ни с чем знакомым, лишь смотрел, как пачкает она панчики кольцев, с растеряным видом ища вокруг ответ. И спокойно мне было, словно у доски переминается родное. И радость взяла меня. И проснулся я в своей комнате спокойным и уловил мелькающий хвостик сна. Но, словно белая фата, расширяясь и силясь, чуть не освещая комнату наяву, налетела на меня, укрыла с головой, приняла, посвятила в себя - Любовь... И не сомневался я, но было так! Ласковою рукой, не переживаемая до сих пор в самом своём существе, иногда намекающая на своё существование, коснулась лба и слёзы брызнули с глаз долой, долгие, давние слёзы. И была та мокрая подушка самой мягкой за всю жизнь. И не посещала так явно меня более, хоть и ждал её мой глупый логический мозг и назавтра, и в день недели, и в число, но не забыл её реальности, не сомневался в её всеобщности и грядущести...


15.04.2001 времени 11:51
Алисе


как нибудь я расскажу обо всём, в том числе и о православии, как родители были атеистами (а сейчас мама поправляет: "не так надо отвечать", - смешно), как я пытался придти к храму несколько раз (вот в сентябре - в Дивеево), как остался ни с чем.

Вот и полночь сегодняшнего праздника я пережил не в белокупольных образах, а под пропетые строчки

...кто просил вернуться обратно,
вкус росы доверить губам?..,

возвратившие тоску поиска, смотря в тоннель конечной станции, этой тайны глубоких снов, мысленно-реально спускаясь на подсветившиеся рельсы и шагая под своды одолеваемой тьмы, вспоминая Христа...

Что же ты делаешь? Приходится признаться себе, что и я этот год встретил за твоим праздничным столом. Разве не видно, вон я с краешку скатёрки, прозрачный, но мыслящий. Я всё понял, в том смысле, что восстановил из твоих строк гораздо больший объём информации. Даже знаю, что смогу говорить с тобой об этом неделями, вот только скорость реала догонит эпистоляр.
Я не хотел писать об этом раньше, теперь можно, - а может ты уже знаешь. Опять выдержки записей...


16.04.2001 времени 8:24
Алисе
Тема: объяснялки


Кэ. Сколько пудов пирожков съедено вместе, чайников выпито. Наверное, я знаю его. В том смысле, что лучше многих. И я попробую приоткрыть тайну его проявления на свет, хотя это лишь моё восприятие, а таковых у нас много и по разным поводам.

Он пришёл к нам в поток на пятом семестре, сел сразу рядом и положил ботинок чуть ли не на стол лектора. Проникся к нам с Володей мгновенно, тогда как я его всерьёз не воспринимал. Стоило пройти немалый путь в себе, чтобы потом, через четвёртый курс на пятый обрести того самого Кузьму. И узнать что...

В нём сочетаются зрелое чувство прекрасного (скорее критического толка, но есть всякое) и, как ни странно, инфантилизм, при упоминании которого злится. Он тщеславен в меру, но не надо обманывать его надежд. Часто он заявляет: "я знаю этот мир" - и он прав. "Меня ничто задеть не может, я всё воспринимаю" - тут не очень. Бывает светлейшим ("да как сильно! Вот молодец!") и очень злым ("пошли в .., я злой") - всё я испытал на себе не раз.

И понимаю как сложно тебе. По-моему он идиот, если говорит и поступает так. Но только по-моему. Попытаюсь объяснить.

Ты как действительно незаурядная "девчонка" привлекла его внимание и должна была растаять под его напором, понять его уникальную сущность. И речь здесь не об очередной победе, не о влюблённости или капризе, а о продвижении вперёд, развитии отношений в предлагаемую им форму. Я знаю - прекрасная форма, сам не способен, не способна, наверное, и ты. И это упирание в стену (у тебя ведь кардинальные взгляды?) в чём-то обманывает его, сбивает с полёта, уступая место раздражённости и фобиям.

У нас с ним очень специфические отношения - нужно общаться через месяц, наверное. Как одно целое, но половинки. Мы дополняем, сорадуясь и завидуя. Естественно, факт письма с главпочтамта добавил ему интереса, остроты, но уже упорство (я не знаю, в чём оно конкретно - мы же общаемся об этом только литературными намёками) начинает злить. Вон письма гадкие тебе пишет. Пойми - я уже писал - ты не бесправнее его. Просто я узнал в тебе многое из своего прошлого, а у него такого прошлого не было. Он знает грусть, тоску и безжалостность бытия, но с другой стороны, не менее истинно. Я же, как актёрская губка, впитал и то, и другое. И мне видно противоречие (повторюсь - не знаю, в каких формах оно), и что он также слаб изменить порядок, как и ты, и ему по-своему больно. А относится он к этому с мазохистической усладой - и здесь я дам ему огромную фору - как бы жизнь полностью отворачивается от тебя, до бессмыслицы, но в самом перигее траектории ты осознаёшь истину, что тело - всего лишь инструмент, что это воплощение - не главное, что у тебя закрыты глаза на многое не(у)спетое. Алиса, всё прекрасно, так и должно быть! Дом Кузьмы научил меня многому. Он дал намёк на непрожитый кусок детства, на изначальную радость, ещё не искажённую рефлексией. И в этом контексте все движения и сомнения души прекрасны, ощущаются как твои, но в то же время как написанные художником сто лет назад, а ты ходишь по этим залам и переводишь содержание в актуальность. Я понимаю, это тяжело сейчас, но поверь, после искупления грехов стоит жить...

Драка между нами? Да нет, вполне счастливый футбол. Это он о себе, о всех нас, но в другом пространстве. Относиться надо и так, и так...
Зачем плакать, Аль?


21.04.2001 времени 12:02
Антону Стружкову
Тема: Студенческая красна


Были тут на конференции. Тезисы зачитывали.
Не поддаваясь настроениям других участников этой весьма принудительной акции опишу своё состояние.

Председательствовал Слу-слу-кин-кин. При отлучке его коронный вопрос задавал Ефремов: "так, вопросы к докладчику. (что, опять нет никого?) Снова Кряхтунов..."

На третьем докладе моё внимание уподобилось прошедшему через щель Фраунгофера лучу - кольца поплыли перед глазами и стало по-фигу. Но вот мне сказали приготовиться и я взбодрился. Стоял у склеенного из А4 листа, думал "на фиг это всё надо" и говорил понятные только нам с Борисом Борисовичем фразы. Моя тема прокатила бы на ОКОПе, а для алгоритмичного Кислуна являлась вредной экзотикой. Сел. Рассеивал последние доклады.

Ефремов и Востриков мерились фотоаппаратами, как в бане. У первого вспышек больше, зато у второго камера круче. Единственные ослепляли живой энергией. Представили ФАР с элементом чуть больше спички - действительно клёво, как стихотворение. Им задали вопрос: максимальная решётка. Ответ: денег мало, поэтому 10 см. Встал Розанов и сказал, что на такой вопрос китайцы отвечают: у нас народу много. Был смех, но его прервала голова настоящего китайца, залетевшего свободным электроном не в свою область, за 6000 сигма, делающего что-то ну очень важное под присмотром Кряха. Нуслик сказал: а вот-вот выступит-тупит Пак-Хак-Чен (или он заикался?). Китаец действительно пошёл говорить по-русски на наречии провинции Ци, но понял я чуть ли не больше остальных. Китаец волновался, как вообще может волноваться муравей из кучи хвои, что не способствовало логопедическим достижениям.

Напоследок мелькнул Сенин и вскоре стало ЯСНО, почему: Лункис зачитал: Татьяна Александровна Сенина! Зал прошедших шестой семестр замер, на арену вышла вполне красивая и женственная дочь. О чём говорила? Да какая разница! Это было сильно! Комиссия удалилась на принципиальное совещание, а Надежда Алексеевна в это время баловала волнующихся младшекурсников остросюжетным диафильмом "Вспышка на Солнце" по Чуковскому.

Вот вернулся волнующийся ещё больше от значимости момента Сукин L и озвучил (вслед за циничным мной внутри) торжественность момента. Затем типа первый приз - бумажный труд "Научные школы МГТУ" получил дядюшка Скрудж за всю свою компанию. Порция дланной чечётки.

Но вот! Приз "Библия радиоинженера" получил ... Натаров! Это тоже сильно!
Затем Скун Ли вызвал китайца и под интернационал ладоней всучил ему ... ЗНАЧОК!!! Меня разрывало от гордости за страну и за систему образования в ней. Потом от раздал такие значки всем. Разошлись.

Мы устроили перетасовку. Я отдал свой "концептуальный, ты ничего не понимаешь, Колян!" знак Кузьме, а Вовец мне - Библию! Вот праздник-то, я по ней в метро ездить буду.
Вроде всё, увидимся!


21.04.2001 времени 12:02
Антону Стружкову
Тема: Насущное


Тише едешь - больше чертишь.
Красна изба углами, а диплом процентами.
Терпение и труд - всё защитят.
Семеро одного не валят.
У семи нянек диплом без подписей.
В гостях хорошо, а дома AUTOCAD.
Одна голова - хорошо, а одиннадцать ватманов лучше.
Без труда - получишь значок нашей кафедры.
Не говори ГАК, пока не перепрыгнешь.
Сколько волка не корми, он всё-равно на кульман не смотрит.


25.04.2001 времени 8:45
Татьяне


Нечаянная попутчица! Что занесло Вас и подруг учебных Ваших на окраины самого центра Родины?! Окраина от слова "край" - край всего, мало ли чего произойти может. Вспышкой ослепят, мешочком, пущенным ногой (вот забава-то), засветят, недопитое бутылочное стекло отнимут. Не спокойнее ли эдак перед досочкой с фигурками, склонившись над ароматом заварки, приятно напрягая мысль до победы блаженства?

Или наслаждаясь быстро бегущими картинами чужой жизни рисовать темнотой впечатления на спинке впереди?

Нет, Вы не оправдали моего доверия, вырвались на лихую свободу, такая несмышлёная, небось, адресов надавали? А теперь, быть может, некто нехороший строчит заманительные строки? Не для Вас это, потомок июля, поры страды знойной...

Интереснее всего ехать в пятницу или субботу вечером. С точностью до наоборот - в субботу или воскресенье утром. В первом случае пик жизни не пройден, во втором - уже.

Например, присел на лавочку в пятницу после двадцати трёх. Осмотрелся. На конечной поезд долго стоит, особенно ввечеру, что позволяет пассажирам показать окружающим особенности нервной системы: одни флегматично прогуливаются вдоль хвоста и, не успев к закрытым дверям, философски смотрят на часы. Другие, теряя последние капли пота, отдувают ся посереди вагона и минут десять ещё никуда не едут. Но есть особые - причина рассказа - что не спешат никуда по-особому, не с медленным расписанием жизни, а радуясь ей своим состоянием, слегка изменённым роднящимися одной компонентой жидкостями.

Да, это, как их принято называть, пьяные. Уроды одним и святые другим, японцам. Так вот, сижу я эти десять минут на угловой (люблю я их, только не на кольцевой - пахнут) лавочке. Книга лижет руку закладкой (quick-page-finder'ом - вот идиотский язык) - я игнорирую, наушники процарапывают карман, хотят что-то сказать - я не верю им. Может, я тоже из этих, наполненных? Пространство постепенно оживляется голосами, шагами и подобным. Всё ближе и ближе, и вот, некто отделяется и (я вспомнил качели - перекидную доску) подбрасывает меня вверх - наверное выпил раз в пять больше. Не удержал на земле даже нечаяный припечаток его ноги на моей. Он изобразил на лице (одними бровями) извинение, я, конечно, его принял.

И чем звонче вставало в ушах нетерпение поезда, тем пристальнее глаза искали спасения от ушей. Вот красный мазок на стекле, за ним моё отражение - скучает не меньше, вот пёстрая карамора никак не доползёт до потолка, хотя за это время можно было сменить десяток шкурок и отрастить новые - зелёную и серую - и вытянуть старые - серую снова, оранжевую и голубую - лапки. Но вот полукруг взгляда замкнулся на противовесном соседе и начал отмечать:

.. из центнера тела вынули позвоночник, кажется, что он держится наподобие игрушки, надутой, только жидкостью, из восторженных лёгких малыша. Можно подумать этот малыш - он сам, настолько тяжела одышка и вскружена частым дыханием голова, что взгляд приобрёл черты слепого, надеющегося, что именно с вот этого пятнышка на затоптанном полу придёт прозрение. И как тот же мальчиш держится за спасительную в предоперационной маму, руки соседа сжимали кеглю девятой балтии, знакомого послерабочего искупителя. Но вот головокружение отступило, зрачки обрели кинетику и стали впитывать окружение...
.. ... (впечатления этой тяжёлой головы не перевелись в слова - не хватило образного запаса)

.. всё, всё было знакомо в нём: стоптанные внутрь пыльные туфельки золушки, превращённые лет десять назад в прозу, целующиеся ртами отверстий штанины (их страсть всё увеличивается), народный турецкий барельеф на свесившемся свитере, протёртая в интимных складных местах чернявая тряпичная курточка, в девичестве - синяя джинсовка. Да, эта мода или стиль самые устойчивые к переменам, что тем более удивительно, чем массовее подобная страсть...


ЛИТЕРАТУРНАЯ СЛУЖБА  © 2002