|
|
Родился, когда слово "компьютер" встречалось лишь в россказнях фантастов и в журнале "наука и жизнь". Но, когда открыли закон, по которому количество транзисторов в мире за полтора года увеличивается вдвое, тогда и началось. Кто изобрёл первый - не знаю, но к двухтысячному году их стало намного больше людей, и, опять же, в основном вокруг Китая.
Ну и я не отставал - каждые через весну на осень просил родителей о новой игрушке, вначале игровые приставки, затем простенькие ПК, и так по возрастающей. Короче, настал момент зарабатывать себе на жизнь пропорционально частоте процессора. Я продавал диски на рынке в любые жару-мороз, стоял в компьютерных салонах и "мог чем-нибудь помочь" или "подсказать", дома я не выключал компьютер на ночь, и, наконец, занялся изготовлением сайтов.
И недавно, пройдя минииерархию званий программиста, я стал курировать интернет-магазин. Сейчас модно делать покупки мышью, не слезая с дивана, вот мы и плодимся. Да мне все равно: лишь бы платили и не напрягали - у нас ведь как - можно сделать вид и завысить сложность работы, никто в этом ничего не понимает, сфера новая. Наш магазин продаёт гантели. Есть разные. Чёрные, белые, красные. Большие и маленькие, разной плотности, фигурные, даже гири есть, с ручками, два в степени килограммов. Собираем штанги на заказ, но это для крупных клиентов. Моя задача - чтобы каждый культурный юрист мог, зайдя к нам в страничку, оставить заявку - и ему привезут. У нас даже самый малый товар идёт с доставкой.
И вот однажды, придя днём на работу, обнаруживаю у себя на webmaster@ganteli.ru письмо. Там было:
Уважаемый вебмастер!
Среди широкого ассортимента товаров вашего магазина выделяется позиция "гантели "Skini-Bop". Их название полностью совпадает с моим ником (псевдонимом) в сети. Стоит заметить, что я человек достаточно известный в интернет-сообществе, чтобы позволять себе подобную двусмысленность.
Прошу Вас удалить эту позицию из прейскуранта, или, в крайнем случае, переименовать её.
С уважением, Skini-Bop.
Ну я не придал этому значения - мало ли в сети самоутверждающихся юнцов, боящихся выйти за двери интернет-кафе. Скачал и забыл, что называется. Однако через неделю просьба повторилась с немного иными оттенками:
Здравствуйте!
Несмотря на мои пожелания, Вы не удосужились не то, чтобы выполнить, но даже ответить на моё письмо! Это заставляет меня избрать несколько иной тон разговора. Сообщаю вам, что если моя просьба не будет рассмотрена, я не ограничусь виртуальными рычагами воздействия!
Skini-Bop.
Тогда я подумал, что не похоже это на балующегося мальца, слишком настойчиво и серьёзно пишет. Может быть, это впавший в детство дед, но я ещё не видел пользователей старше пенсии. Короче, снова забыл про это письмо, но уже с осадком и не сразу, как вдруг дома у меня летит винчестер. То есть не должно быть такого, всё на гарантии, фирменное, теряется куча полезной информации, денег и девушек! Я неделю пытаюсь восстановить его, спасти умирающего, но бестолку - приходится выкинуть. А у кого не случалось? Это как водитель без аварии! И на исходе реанимационной недели снова получаю:
Господин хороший!
Напоминаю Вам о себе, а также о том, что мною уже проведена первая консультация с юристом по поводу авторских прав в интернете. На моей стороне - пять активных лет в сети, на вашей - наглость и невежество. Я не сомневаюсь в успехе моего дела и советую Вам хорошенько взвесить Ваши шансы!
Решительно настроенный, Skini-Bop.
Не было заботы, так подай! Не успел я отформатировать свежий винт, как на работе падает сервер. А по сравнению с домашним, это как пересесть с велосипеда на БЕЛАЗ, то есть домом мне стала работа. Говорят, меньше всего спят студенты - ерунда! Вебмастер при аврале. Я проверил всё, что было можно и что не нужно, я изучил пару ненужных языков программирования, я снова попал на отрицательные деньги, а о девчонках и не вспоминал - бесполезно. После разговора с генеральным, когда я чудом оправдался и остался в должности, я уговорил его купить новый, улучшенный, сервер, и долго ещё безвылазно вылизывал машину на предмет неисправностей. Над моим рабочим местом висела смета убытков фирмы. После, у себя дома, я ещё тщательнее проверил сломанные остатки на предмет вирусов и прочей дряни - мало ли что приплывёт из интернет-помойки - но тщетно, причина несчастья осталась неразгаданной уже на помойке настоящей. И первым письмом в девственный сервер пришло:
Доброе утро!
Несмотря на многочисленные и настойчивые требования убрать с вашего сайта моё имя, упомянутое в оскорбляющем моё достоинство контексте, вы и пальцем не пошевелили для разрядки ситуации в целом!
Немедленно уберите соответствующие гантели!
Но я не верю вам больше, поэтому сообщаю, что первое заседание по нашему делу состоится 6 декабря в районном суде по вашему юридическому адресу!
Оригинал повестки вам доставит курьер.
Почти выигравший, Skini-Bop.
attach-file: povestka.doc
Беда не приходит одна. В конце концов, это не моё дело, и я решил показать всю эту монопереписку генеральному - теперь я не боялся насмешек, что не смог отличить lamer'а от lower'а, и пусть разбирается сам. И когда я дёрнулся по задуманному, шестиколёсный стул выскользнул из-под меня, я вдарил ногой по свежей металлической стойке, тоже на колёсиках, и этот полупустой каркас не устоял. Сервер упал снова - и сломал мне ногу.
Мне пришлось забыть обо всём. Три недели я провалялся в гипсе, смотря оцифрованными глазами на оконные разводы палаты. Мобильные звонки не радовали меня, как прежде. За чередой неудач я потерял способность трезво оценивать свои шансы в этой жизни. Мне даже было все равно, останусь ли я на этой работе, или вылечу с треском. Я слушал трескотню дедушек о советских сёлах, кушал котлетки диетических размеров и отколупывал и бросал на пол маленькие гипсинки. Уборщица ругалась на меня по утрам, но я притворялся спящим.
Я вышел в мир на католическое рождество. Докостыляв до работы я обнаружил рабочее спокойствие, словно микроклимат фирмы был проекцией моего душевного состояния. Все трогали костыль и говорили "привет, как дела". Перебирая забытые файлы я вспомнил о моём истце, но не решился пойти узнать, приходили ли другие повестки с курьерами. Я начал работать, словно ничего не случалось ни со мной, ни с аппаратурой, ни с гантелями. Мир оказывался более стойким на простук. Но, смотря в прейскурант, я вдруг обнаружил, что не нахожу моих любимых "Skini-Bop". Любопытство превозмогло костяную боль и я доковылял до журнала продаж. И на последней странице, за позавчерашнее число, стояла покупка 23-х пар гантелей этой скандальной марки.
|
ЛИТЕРАТУРНАЯ СЛУЖБА © 2002 | |
|
|
|