29 мая 2002 года

В последний раз я плакал в 12 лет - тогда сестра снова меня поцарапала в ванной, так по женскими когтями, от этих царапин потом оставались вспухшие борозды красные, и, блять, приходилось врать, что кошка, хотя дома была собака. Последний, если не считать сегодняшней ночи, то есть пол жизни назад плакал и сегодня, блять, глупо так, больно, лежишь себе на новом ортопедическом матрасе и рожа в пупок завязана, нахуй, и слёзы текут прям водой ручьём на подушку простыню. Вот надо учиться писать всё, не обращая внимания на то, что это кто-то прочитает, а тогда нахуй, спрашивается писать? Всегда думаешь, что это кто-то будет листать, ужасаться, но чаще - восхвалять, а должно быть по хуй, читают или нет. Конфликт, блять. Вот его и решение, открыть сайт, захуярить туда интим, и блять, не твои проблемы, кто там это читать будет, а по теории вероятности обязательно человек сто прочтут. Только подумать - сто! Если бы в блокнотик строчил, то дал бы самым близким, в которых уверен на 81 процент, да и то всё время бы проверял, так ли поняли или нет, ведь тебе с ними жить ещё 10 лет, а тут - захуярил и спи спокойно, потому как объём возрос в 10 раз, а похуизм - в тысячу. Кузма нарыл недавно один дневник, парня одного из МГИМО, в интернете, и очень они с кузой похожи, прям брат какой-то старший, спивающийся. www.grig.org.ru - это что ли. Я то думал, что наши дипломаты, блять, не могут квартиру снимать или работать по херне всякой вместо элитарного круга, а поди ж ты, есть такой, да ещё настолько нестандартный по ощущению собственного мира, всех оценок и мнений. Вот Шнур от ленинграда - почитаешь и ничего не найдёшь, то есть всё верно и в то же время думаешь - нахуя мне это читать? А там мгимошник талантливый и форму нашёл свою такую, правда спивается от нереализации, но мы его не знаем, чтоб уж там судить, в общем куза подсел на него и загорелся дневник на сайте пополнять, концептуальнее его намного сделать. А тут у меня как раз проблемы, как по заказу, вот и нате записи, как они в голове селятся, без прикрас и с матом. Нельзя без мата - им думает в голове без слов 80 процентов человек, остальные больны тем, что противоположно шизофрении. Дневник настоящий - это какой ты, блять, есть в себе, без уступочек жанрам. И главное - не читать, что пишешь, а то в голову полезут мысли - а как это будет смотреться со стороны? А должно быть похуй, это вообще никто не должен видеть, кроме веб-дизайнера, и потом, это такой жанр, что читать другим хочется, это подглядывание, за стеклом такое, интересно, как они там сексом будут заниматься, потому как своего всегда мало, вот кому мало, тот и смотрел, пидоры! Снимать такое - хорошо, это тебя развивает, формирует, а смотреть - это приговор тебе, если ты смотришь на часы и ждёшь падения стрелки до пол первого ночи, так как там самое интересное. Все эти криминальные поеботы по вечерам и с повторами для старушек утром - вот, блять, какая житуха на самом деле, а вы пушкина листаете! А разве он поможет, когда труп в машине вас изнасилует? Учат нацию мазохизму, учат подглядывать за подглядыванием других - вот, блять, идею дарю ТВ - поставить три передачи сразу, в трёх окошках экрана - за стеклом, за очередью рядом со стеклом, за теми, кто это всё смотрит, и самое оптимальное - зациклить этот абсурд, требовать поставить рядом с ящиком зеркало, блять, чтобы честно всё было. Бэйби, айм гонна лив ю - это в наушниках, типа подгоняют к главной записи, но это как запор, долго сидишь, а потом сразу всё выходит, подождите, кто доберётся до . Вот, блять, опять пошло красование собой, как это все будут воспринимать, надо избавляться от этой хуйни, от этого все проблемы, что не своей жизнью живёшь, а как марсианин у брэдбери - принимаешь ту маску, которую ожидают увидеть, это надо послать на хуй, три раза, сразу не удалось, прожил уже столько лет, но придётся. Дневник должен быть кровавым, что никому не показывал никогда. Вот мама не знала что ты материшься, так надо подойти и сказать - мама, нахуй, что-то погодка невъебенная сегодня! и поговорили потом. Мат- это подавленный жизнью человек, мат существует как лечебный компенсатор стрессам, и иногда происходит вырождение - в армии там, или на стройке, когда это не люди совсем, а олицетворение социального неблагополучия как класса, они не личности, когда ругаются, они христы - страдают за своих собратьев. Это изначально и неисправимо глухие человеческие образования и часто жалко тех, кто туда волею случая или, блять, воспитания, попал, и понимаешь, что их всегда будет много, потому как пропорции общества не меняются разом и если сейчас должно быть 30 процентов рабочих, то они будут всегда, не могут не быть. И если бы я был не из семьи с высшим образованием и не прикончил бы бауманский, то мог оказаться на их месте, и не переживал бы это как личную трагедию, а морочился бы, где купить водку подешевле, и слеп бы от всякого разлитого говна. Судьба называется, и вопрос в другом - если они исполняют свою функцию - строят дома или там пиздят из столовых ложки, то что должен отдать на своём месте я? Потому как без реализации чувствуешь себя хуёво и даже садишься за то, чего никогда раньше не делал - писать дневник такой вот, без выебонов, как есть. Пусть и с матом, потому как я подавлен. Употребление мата должно быть оправданным, осознанным, вот мне хуёво - а сказать об этом в метро нельзя. Хотя можно, но мне нельзя - воспитание, блять, а в дневнике можно. Вот мне хуёво - я и пишу - мне хуёво, и наконец-то я пишу честно.
Или вот еду в лифте на работу, уже в здании работы, дома лифта нет (кстати, сейчас позвонил Паша и сказал, что видел клона Насти в троллейбусе (сука, на работу поздно ходит, высыпается) и сходство было (во придумал - бло - противоположность былу, то есть, ещё будет, настанет, но как бы в прошлом) сходство, значит, чертовское - одной чертой, глаза кошачьи были, и Паша пофилософствовал, вспомня, вот бы хорошо было вообще не говорить, как с иностранцем, а то слова всё портят, не каждый умеет говорить, как надо) и вот сажусь я в лифт, и женщина подошла, лет 50, такой плотной комплекции, но ноги тонкими остались, признак, вроде, такой интеллигентности, реальной головы на плечах, не так, как бывает, разнесёт во всю ширь как Волгу от водохранилищ, и это, что ни говорите, признак головы на плечах, всё тело строится от головы, вот я нервный, блять, как аксон, вот и гастритов хуева туча, хоть бы язвы не было, так вот, едет она со мной и мне не противно совсем, что волосы крашеные (недавно Надя сказала, приглаживая свои белые волосы - найди сейчас когда поедешь в метро, хоть одну со своим цветом. Вот очень они переживают по поводу волос, у них выбор - либо комплексовать, либо переживать, вся жизнь так проходит у женщин - сначала комплексуют, что нет переживаний, никто не любит, а как всё нормально, то переживают за всё подряд. Нервная жизнь у них, жалеть их надо. Вот у Ксюшки волосы свои были, а было бы интересно, если открываешь так среди ночи глаза, а она парик из шкафа чистый достаёт - голову помыла), так вот, волосы у неё крашеные, и одежда деловая, стильная, и внуки, наверное есть, и мне не противно совсем с ней рядом ехать, даже хочется работать на 102 этаже без остановок. И я думаю, ну почему нам не заговорить, не коснуться друг друга, может, она моя будущая тёща, или экс-тёща (гранд-тёща) - бабушка жены, и никогда её больше не увижу, а мне сейчас нужна мать, нужна утешающая женщина! Блять, вот мужики не могут утешить, им нужно доказывать, что ты пиздатый и член у тебя стоит всегда и что ты самый лучший на свете, другого они не понимают, не то женщина - она может просто так принять, любить может ни за что, за лицо твоё смазливое. Нет лица - пожалуйста - может любить за тело, за изгибчики, за бугорки, и плевать, что это шишка из детства, когда ты на велосипеде ёбнулся, - она любить будет из-за неё. Вот, блять, тайна! Хуйня какая-то шишка, а она любит! Ну гениально же, а? Нарост где-то по д рубашкой, а для неё это всё! Вот из-за одного этого мы разные навсегда, нахуй, и всегда были такими, и поэтому утешить, как женщина, не может никто, даже кузьма с пашей. У них волосы по ногам и телу, у них член, в конце концов, они обнимают, но за что-то. Пошутил - паша приобнял, мол, молодец, колян, ещё шути, как собачке конфетку, за то, что легла по команде. А не пошутишь - на хуй иди со своей сентиментальностью! Да ещё тот вопрос - примешь ли ты от них эту нежность, удовлетворит ли она тебя, ведь не так, не по максимуму. Женщина для этого нужна. Но это целая проблема - не всякая подойдёт, нужна, чтоб понимала, и шутки понимала, и то, что у тебя на уме, ну примерно, идентичность тебе должна быть в пространстве половых отношений, тела чтобы одинаково дёргались, чтобы слова хором не сговариваясь произносили! Это же редкость! Вот Паша спрашивает - где правда: объективно ли женщина талантлива и похожа на тебя, соответствует тебе, или это ты сам наделил её своими фишечками, блять, тут скажи то, тут это, как собачку в загоне, сам полагаешь в ней то, чего нет, как воспитал, тем и стала? Хороший вопрос. Столкнулся сейчас сам и решаю! Вот Кузма давно ответил, ещё в том веке - блять, конечно ты сам всё программируешь! Женщина нужна, чтобы оценивать твой талант, а не может, не понимает - до свидания, тёлка! Иди в жопу, как цитата. То есть какое-то соответствие на уровне восприятия всё же долно быть по нему. И вопрос паши сошёл бы на нет, если бы роль женщины ограничивалась только восприятием таланта мужчины. Но если понимать восприятие шире, если нуждаться в сентиментальности такой, то есть остальной жизни, обедов там, секса, путешествий, ребёнка, то роль женщины возрастает. Тут два выхода - либо послать всю сентиментальность на хуй, либо положить в женщине немножко объективности для всяких таких дел грёбаной жизни. В первом случае ты перестаёшь зависеть от личности женщины (как Куза, который сейчас скажет - блять! личности! нету там личности!) и существуешь в пространстве чистого духа, дела твоей головы, либо, как мы с пашей маемся, страдать всякий раз от несоответствия предполагаемой нами женщины с реальной и существующей, подгонять два понятия. Это возможно только благодаря тому, что в глубине своей мы верим ещё в маму, в объективность женской личности, и страдаем от этого, блять, часто. Вот два варианта, и не хуя пока давить, что один из них лучше! Но вот спасение от этой блядской боли - в перестраховавшемся кузме, это факт. Если бы не сидел сейчас и не писал, не двигал ручками, то было бы так же хуёво как ночью этой и тремя прошедшими.

Надо оторваться от души и работать - писать программу на СИ, а я блять, этот сипипи с первого курса забыл уже, так вспомнить то легко, но вот грёбаные нужды фирмы заставляют писать на языке с ограничениями - 89 года, нахуя спрашивается, учился, как будто в школу вернулся, и ещё компилятор такой привепедливый, то не суй сюда, то - туда, заебал полностью, нет чтобы работать на нормальной аппаратуре, а то мой четвёртый пень смеётся и отдыхает. Вот тот же Джимми Пейдж ну так пиздато играет на гитаре! А всё почему? Потому что его взяли в лед зеппелин. Обратная связь существует даже половая, если я в крутой группе лабаю, то есть стимул к совершенству, уже хочется сыграть лучше. Это как тебя напечатают на марсе, если ты тут подправишь чуть-чуть, и ты уже несёшь исправленным обратно, потому как они дают пинка под зад, а три раза вернёшься переправлять - по любому лучше выйдет, чем было. А тут СИ сраный! Без ЛЗ пейдж так бы не играл, не был бы так известен - тут новое совсем образование получилось, кумулятивное соединение талантов, броня бессильна. Ой, тайну военную злоебучую выдал!

Вот я тут подумал - опять про мат - не могу я эксгибиционировать настолько, но выхода нет иного. Надо писать, как слышится в голове. А что лучше - похабные стишки пушкина, которые таят по библиотекам, или честный мат? Ведь в этих записях нет пошлостей, они просто написаны с употреблением этих выражений, но говорят только о наболевшем, это не от придури так. Опять перед кем-то извиняюсь, блять, но не хочу держать в голове читателя, это неравноценная шизофрения - я один, а их сколько? Нельзя всех держать в голове, даже одного не нужно, это глупо, они даже ещё не прочитали, а я уже не написал! Ну куда это годится, хуйня такая! Я не хочу быть зависимым от вас, хотя рожаю эту зависимость сам, как наркоман, значит, когда-то подсел на этот социальный жёлтый порошок, называется - коллективизм, "дядя смотрит". Да не пойти бы тебе, дядя, на хуй! Чего смотришь? Давно не получал? На, сука! На! А вот так! а ещё! а с разворота! но это было у сорокина, молодец какой, хотя тоже ни разу не наезжал по лицу другому, как я. Не пришлось. А иногда кажется, что все беды от этого, что надо было попиздиться на своём веку, как слава филиппов, который ходит в шрамах, только бы мне это помогло, а он остался добрым, как я сейчас. Только доброта это какая-то лживая, внужденная, от страха происходит, от того, что ждёшь наказанияз за то, что не проявишь этой доброты, это всё семья, а может, и глубже, некие корни генетические, сионские, когда надо выкручиваться больше, чем жить, если спасся младенцем от Ирода. Приспособление - красная черта евреев. Есть в каждом, понять, что хотят от тебя, и что ты можешь сделать, а что нет. И сказать так, чтобы и в масть, и в дамки. Ненавижу это в себе, всё время топчут кому ни лень. Наркомания целая - думать за всех, состыковывать концы. Да пусть, бля, вьются! Ну никому хуже не будет, наоборот, только энергии в мире прибавится. Ведь злоба - она от несоответствия внешнего внутреннему, как мат. Но иногда его не хватает, и тогда идёт деструктив, проявляется наружу. Если поступать так, что раньше считал неправильным и злым в себе, то никому, ну чесслово, хуже не станет. Привыкнут, пообтерпятся, это как к английскому привыкаешь, просто появятся новые взаимоотношения с тобой, и ещё неизвестно, что лучше - было или стало! Ну ругнусь я в магазине? Так словно песню спою, остроумно, с внутренней пружинкой, так радоваться надо, что хороших мыслей прибыло в мире! Злости тогда и не будет! Сублимация творческая всё застит! Мы же добрые, это станет понятно потом, если кто сейчас не врубился. Вот Гришковец то же самое делает, только без мата, поэтому в театре стал крут. У него ощущения от жизни мягче, но отнюдь не добрее - как это, съел собаку?! Дети же в зале! Он приоткрыл для театра нового актёра - бессознательное, как оно себе там существует, все ассоциации и сомнения наруже. Помню, посмотрел его в 99-м году по телевизору - моноспектаклей конкурс был - и на завтра всю дорогу вовцу его пересказывал, как он из воспоминания тихого ребёнка, такого Льва кассиля, сделал конфетку, шедевр такой новшеский, за что потом стал известен три года спустя и стал наконец-то хорошо питаться. А ехали мы тогда на лабораторные работы под Дмитров в тошной электричке, и холодно было, окна снаружи заиндевели, а я рассказывал в лицах и чуть больше по времени, чем гришковец. Просто раздражает, когда слышишь какую-нибудь дуру: "ой, гришковец, блять, такая лапочка! Вы ещё не смотрели?!" или когда приходишь в кассы школы современной пьесы, а там красивая такая актриса, как на театральной гауптвахте, говорит: "билеты в наш невъебенный зал на сто мест раскуплены на в год по месту лет вперёд", и ты выходишь такой опущенный на эту Трубную площадь, там ещё рядом это быдловское место - 2-й этаж клуб, и думаешь, ну ёбаныврот! ну где вы все раньше-то были?! ну хули вы лезете со своей модой, козлы?! не знали бы гришковца, если бы не Афиша-журнал пахнущий, который, блять, все читают, журнал-то и мне нравится, и нашли бы себе какого-нибудь Поебца и радовались. А вас бы в электричку зимнюю тогда, ручки, блять, старые крутить на осциллографах! Что-то с моей стороны стало попахивать шовинизмом... в общем, надо пойти на гришковца.

ЛИТЕРАТУРНАЯ СЛУЖБА  © 2002