11 июня 2002 года

и тогда возникает вопрос - как относиться к происходящим событиям? по критерию абсолюта или по критерию сравнения. первый саморазрушающий. необходим компромис для оценки событий, компромис со своим существованием, где-то человек прогнётся под мнение извне, под уже существующую оценку. Человек слаб в видении абсолютного, он не может сказать наверняка, прав ли он, человек слаб в уверенности в себе. отсюда множество точек зрения, которые, сообразно вложенному в них, бродят по умам человечества. убийство - это плохо, кто поспорит? история жизни стереотипов в обществе понятна, они живут по образу и подобию людскому, и столько же по времени. Их жизнь составляют повторы человечим языком, при замусоливании они начинают жить самостоятельно, когда их не произносят, но знают по умолчанию. Они давят на психику, первыми приходят на стыдливый ум, паразитируют на интеллекте, отнимая баллы зачёта по логике, паши на них нет с юрой. Второй муж бьёт жену меньше, чем первый, следовательно, ей хорошо с ним и сам он хороший. Зачастую маленькие правды, вырванные оценочные цепочки нужны людям больше, чем глобальные, так как они решают вполне конкретную задачу - стать в маленьком эпизоде лучше, показать свою честность, подавить собеседника, скрыть ложь, мелочь, в общем. и это не даёт человеку вырасти из капустной обёртки, он постоянно в плену наспех решаемых вопросиков, не может осмыслить себя на расстояние хотя бы в год. света, например. у неё придумано столько историй про каждую вещь и каждого человека, интересных только ей, что она полностью потерялась в своих фантазиях, говорят о ней только с иронией. сегодня ночью я много понял о ксюше, о том, сколько значили для неё моменты, которые я воспринимал с расстояния и от этого отстранённо. непонимание эмоциональное всё росло оттуда. то есть не видит она до сих пор жизненного пространства своего, не нуждается в такой картине, и не принимает рисуемое мной или кем иным по причине поры самостоятельного интуитивного прихода к проблеме. Она не хочет, чтобы это решили за неё, но и сама не шевелится. Женщина.

Захотел - и стал замечать, что доминирование в семье одного рождает ребёнка пола доминанты. генетика в стороне - она делает своё дело исправно, у мальчиков есть ХУ, у девочек ХХ, но вот почему выбирается именно рождающийся пол? почему у Николая I было семь дочерей? у михалкова - два сына? Доминирование на уровне энергетики отношеий, кто кого куда ведёт. В утробе словно прислушиваются. Ехала в метро мама с дочкой. Мама - моложе реально, ухожена, лицо говорит о возрасте, но так весело, что хочется познакомиться именно с матерью, красивое лицо, живо женщиной. обе маленького роста, но дочка шире родительницы, ехали - смеялись, причём дочка так как бы надо всем подряд, а мать с остроумием, направляет эмоцию. Мать и одета лучше, а дочь так неэротично, и походка, и стиль всё говорило в пользу матери. Этим она расплачивалась за свою доминанту. Но было странно, почему дочь - в отца? Это был бы не этот мир, если бы не было в их семье трагедии, того, что надо проработать, или она бы не возникла в ближайшем будущем. Как у Бергмана в "Осенней Сонате" мать приезжает в семью дочери, такая экстраполяция увиденного мной, в пространстве артистов - Ингрид Бергман приезжает к Лив Ульман. Мать - известная пианистка, дочь - домохозяйка в семье пастора. Там же живёт младшая дочь матери - парализованная в шведской кровати. За один день (это же бергман!) всё вскрывается, проползает наружу. Все непонимания друг друга, претензии и детство. Трагедия дочери понятна больше - мать оставила её на попечение нянек, отца и горничных в разъездах, то есть не отдала и толики своего успеха, была эффектнее и эффективнее дочери, та росла в постоянной родившей её тени и боготворила мать. То есть обратила внутрь себя, обратно, тень матери, её страхи, неудачи и тд, но была всё же плоть её плоти. Дочь играет сонату на фортепьяно, мать делает комплимент и тут же повторяет произведение в совершенстве, то есть снова ставит дочь на место. Не случайна здесь и младшая дочь, поплатившаяся за свои увечья забытьём родительницы - та боится даже зайти в комнату. А у старшей недавно умирает мальчик, - не девочка! Трагедия же матери кажется надуманной, но не менее глубока: старение тела и таланта, постоянная опасность быть забытой и брошенной заставляли тратить гигантскую часть жизни на поддержание своего престижа, уровня представления другим. И наступление необратимой старости происходит в одиночестве. Если трагедия молодых - в данный момент, то старых - в упущенности моментов. Бубка прекратил ставить мировые рекорды. Она не воспитала дочь, не отдала ей должного чувства, и трагедия дочери вторична, вначале было одиночество матери, которая не продолжила себя в мире, которая стоит перед смертью. Трагедия фильма разворачивается назад и наступает утро, мать уезжает сразу, хотя приезжала на неделю, уезжает на неоговариваемый срок, потому что людям стало легче существовать порознь. Разбитый от нетерпения кубик Рубика.

Мы с сестрой родились на пару. Мама с папой решали семейные проблемы разводом в мои 3 года. Папа умер в мои 8 лет. Я не могу себе представить его жизнь сейчас. 15 лет новой страны не приняли бы его. Он был пожилой, и ослаб духовно именно в последние года жизни. Он был святым атеистом, то есть всё шло от Бога, кроме Имени. Что судьба - хорошая или не сложившаяся? Сто аспектов, но главный - он не изменил себе и своему божественному ребёнку внутри. Помню, он рассказывал: ехал в метро, читал детскую книжку "весёлый поезд" каких-то балканских авторов. и хохотал на весь вагон, люди косились, а он не мог остановиться. Ему было 67 лет. Наоборот, 76 лет нашему дипломному руководителю. Я вспомнил его по причине такой же стойкости и того, что сегодня было солнечное затмение. Диск луны полностью закрыл солнечный в Мексике. И я уверен, хоть и сижу в москве, что он сейчас на границе прерий, демонтирует экспедиционный радиотелескоп с диаметром тарелки ноль шесть метра, с экваториальной монтировкой и синхронным движением по часовому углу. Этот телескоп был моей дипломной работой, только наоборот, обычно вначале делаются чертежи и расчёты, а потом изделие, я же делал диплом по готовому образцу, усовершенствовав в нём несколько узлов. Борис Алексеевич Розанов остался для нас самым последовательным учителем. Он самолично пробил и воплотил идею создания радиотелескопа на загородной базе МГТУ, всё было сделано своими руками и товарищами. Мы были там - это пример - как театр - воплощения мысли, и для нас с кузей и вовцом это оказалось сильнее всего престижа бауманки. Он доктор, был заведующим кафедрой, много книг и статей и подобного. Но то, что мы видели его в непринуждённой обстановке бесед про учёбу и жизнь, помогло нам понять настоящую иерархию ценностей в человеке, мне, по крайней мере, справиться с пафосом учёных мужей. И кто же знал, что такой путь эффективнее, чем мытарства моего папы по конструкторским конторам с ворохом никому не нужных стихов и юморесок в стол? Мне кажется, что он был таким же злым, как я в восемь лет, а в девять я уже обогнал его по иронии и скепсису. Чему я мог бы его научить? Сейчас выходит рецензия в "знамени", а он не мог опубликовать даже в "мурзилку". Я подписался его фамилией именно в память о его неудачах. Его путь оказался неэффективнее по причине лёгкого восприятия, светлого ощущения мира. Я восполнил пробел, дополнил его. Мы оказались разными с двадцати тремя, сколько мне сейчас лет, общими генами. Карма тронулась. Когда я обнаружил его лежащим на спине в "папиной комнате", с открытыми на меня глазами и разъятыми центробежной силой падения руками, мне не стало страшно, мне стало тревожно от нарушившегося хода вещей, ведь смерть не была осознана совершенно и явилась впервые. Да и потом, когда сестра вернулась из больницы и стала плакать в ванной, а ей было 11, огромная разница взросления проявляется в де тстве, я глупо улыбался и не знал, отчего она. Прошло несколько дней всего, но события в голове не связались. Я помню, как корил себя за непонимание смерти, за навязанную извне чёрствость, пытался плакать специально и иногда удавалось - капелька проползала перед своим солёным следом и останавливалась на уровне рта (сейчас провёл рукой - тогда щетины не было), подобно уставшему таракану в бегах. И сейчас задаю вопрос: почему во мне поселилась некрофилия, желание подсмотреть за трупом собачки на обочине, как она живёт там, почему страдания людей в первое мгновение вызывают оскал радости, - и только потом ужас. Может, сильно подавленый садизм во мне? Откуда он? Прадедушка? Или отрицание недоразвившихся функций? Ответ в "папиной комнате", всегда заваленной стройматериалами и книгами вместо обоев, фотографиями и увеличителями, две кушетки и буфет холостяка. Торшер на трёх прутиках, жёлтого цвета. Верстак с тремя тисками по сторонам. Как я их видел тогда последний раз.

ЛИТЕРАТУРНАЯ СЛУЖБА  © 2002