24 августа 2002 23:59
Наташе
Тема: После съёмок в пирогах

Знаешь, позади меня тихо потрескивает камин, угли прогорели ярким и теперь тлеют в несовершенстве своей древесной структуры. Справа от камина, на стене, в сумерках дневного и слабого света лампы у меня на столе, висит фотография в тонкой деревянной раме, на ней два художника в расцвете своей молодости, на смену которым пришли мы сами и снедаемся теми же вопросами. Справа и слева от камина, ближе к полу сосредоточилась музыка, она круглая и зеркальная, если смотреть ей в глаза, и ждёт часа своего проигрыша. Она разная, но вся избранная заботливыми руками. Ещё примостился подсвечник на три столбика, но он пуст и зажечь его некому, вернее, не для кого. Тот самый дом, на который мы молимся и, казалось, наивно предлагаем тебе в качестве святыни, он приютил меня и сегодня, и я воссоздаю ему твой неприехавший образ, твою улыбку и перстень с камешком на безымянном пальчике правой руки, и каблук левого ботинка, который я, наверное, так и не смог отряхнуть до конца, но дом не верит мне, он слишком огромен и молод, чтобы беречь в себе каждое новое для себя явление, но я наоборот, слишком мал и слаб, чтобы не писать тебе эти строки.

Прости нас. Да.
Ты можешь понять, что ценность момента бесконечно важна для нас, и особенно для меня, и что решение надо было принять только сегодня. Я понимаю, это неправильно, самонадеяно, авантюрно и сомнительно, но это так! И мы не сказали о причине такой поспешности. Любое явление непознаваемо снаружи, и очень тяжело - изнутри, я пытаюсь сказать тебе об этом всеми доступными способами, но язык и тело моё несовершенны, они искажают слово, обращённое к тебе. Как просто сказать: я люблю мороженое, или не люблю, но в миллионы раз тяжелее - сказать о маленькой капельке-слёзке, что стекла ночью на подушку. Пойми: я не мог говорить ни о чём ином, слишком важен момент нашей жизни, любой момент, который мы проживаем. Конечно, это не наши истинные лица, но мы не могли быть мягкими и добрыми, какими, конечно же, являемся, мы резали свои души напополам и отдавали тебе половину. Это всегда больно, но по иному нельзя. Мне жаль, и я не хочу думать, что ты отождествила нас с нашим немного эпатажным поведением и развратными словами, но прости, во мне проходит столько потоков жизни, что я наивно пытаюсь их донести. Ты сказала про некоторые лишние фразы, но если бы я договорил остальные, они бы дополнили сказанное, вынесли бы меня из тёмного ореола навязанного хамства, позволили бы тебе воспринимать не внешнее поведение, а сумбурное, труднопереводимое в слова содержание.

Натка, у нас совершенно не было времени, чтобы раскачиваться и говорить медленно, мы сбивались, мы не слушали тебя, но мы оправдывали всё это возможным будущим искуплением, переходом к вечности слов. Пойми меня, пожалуйста! Да что там, пробегись взглядом, загляни в мой дневник на сайте, где нет ни агрессии, ни лжи, но только сентябрь души, что раздел яблони, но достатком забил вёдра. Возьми хотя бы одно яблочко! Я отправляю тебе фотографию, всем нравится и тебе, надеюсь, тоже. Качество телефона ограничивает твоё совершенство.

Ты читаешь и говоришь себе - они виноваты исключительно сами. Да. Я признаю это, но говорить, что всё могло быть по другому, не буду. Конечно, было тысячи вариантов, но действенен лишь один, его надо было выбрать. Катастрофически не хватало времени, мы боялись минутной стрелки... Зачем ты сказала про полчаса, это равносильно смертному приговору, тогда стало многое ясно, у нас отнялись миллион возможностей, я не люблю распорядок дня, он подавляет меня, он структурирует время, зарывает меня в песок колбочки часов для измерения температуры, за 10 минут можно узнать про 36 и 6, но невозможно излечить, пересказать тебе свою жизнь, и никогда не удастся, это закон про доверие. Почему ты не надела шапочку?

У нас столько общего, сокрытого содержания, столько улыбок и чашек зелёного чая, столько морщин в ладошках, что невозможно пройти мимо, а тем более уйти. Смысл жизни - сосчитать количество твоих клеточек в овале лица. Я понял, что надо торопиться, у людей невозможно мало времени в запасе, меня подгоняют с того света, я почти перестал спать, я ценю каждый клей момент, прикрепляющий меня к реальности. Мы были на 100% реальны, но не сказали и половины процента, не смогли сдержать свою радость от жизни, и я прошу простить и принять эту слабость в обычном понимании жизни, но также конечное осмысление моих действий в понимании волшебном.

Камин догорел, встрески огня раздавались всё реже, как капли из пустого перевёрнутого пакета, пока, наконец, не прекратились совсем, окружающие предметы погрузились во тьму и стали елё различимы разве что при переводе взгляда на два метра в сторону, когда смутные очертания фотографий и компактов начинали рисоваться на периферии моего взгляда. Ты освещала мастерскую своим изображением на фотографии, но, переведя взгляд в глубь комнаты, я понимал, что свечение с выставки забирает в себя весь свет, оставляя мне темноту пространства, и тогда я наклонился за маленьким топориком, отошёл в глубь комнаты и бросил его в монитор. Компьютерный телевизор скоропостижно взорвался с оглушительным хлопком, на шум прибежали разбуженные друзья, но я успокоил их - розовые брызги электронов, не стистнутых теперь в толще стекла, разлетелись по комнате, гасня по пути или оседая на нас звёздным дождём. Несколько попало в камин и он разгорелся с прежней умеренной силой, достаточной для того, чтобы нам сесть вокруг него, посмотреть друг на друга и согреться в этом тревожном мире.


26 августа 2002 12:09
Наде
Тема: Понимаешь, если бы ты хотела

донести до меня свою мысль, то можно было её запомнить и переписать. Но получается, у нас пока так мало личного в общении, что мы друг для друга немного эфемерны, и это надо исправлять, как ты думаешь? Тебе неприятно, что я ещё не написал ни одной строчки лично тебе? У тебя не возникает никаких ассоциаций? а как же отдельно взятые страны? с трепетным ко всему отношением? Тебя могли возмутить некоторые строчки, но это тоже химическая реакция, на опыте по произведению которой наша валентина ивановна, которую не любили за непонимание подростковой психологии её носители, и которая знала предмет в совершенстве, так вот она именно по последней причине пряталась в подсобном помещении и, выглядывая осторожно, командовала "лей!" Я понимаю совершенно разные реакции, но почти все меня задевают, не могут пройти мимо, вот ты написала непонятно, и я начинаю тревожиться, как стану в глаза тебе смотреть, когда мы встретимся, или, наоборот, ты ко мне за роговицу. ты была за границей. а где? понимаешь, мне не трудно начинать маленькое интимное откровение, просто я не мог сделать этого раньше, меня затапливало в одинокой палатке под геленджиком, и арбуз, купленный мне на день рождения, промок и оказался невкусным, как случайно найденная в мольном сундуке игрушка собаки, с которой ты имел гораздо больше общего, чем с собственным сайтом. Её звали Диана, такой пёс в сидячем положении, уши свисают, я поставил её на сундук и ночью она смотрит на меня, но мне не страшно, как бывало страшно от случайно скомканных одеял или вещей на письменном столе, когда совершенно неожиданно в случайном перерыве сна ты полностью приходил в сознание от найденного тобою очертания предметов, напоминающих человека, но особенно часто чьё-то огромное лицо, развёрнутое к тебе и наблюдающее за твоим сном из своего бездушного бодрствования. Прости, если ты думаешь, что я удалился в воспоминания, полностью забыв о тебе, хотя именно благодаря тебе рождаются эти строки, и, значит, они должны дойти до тебя. Есть сизигия двух сущностей - Нади с тремя письмами и нечитаемой личной заметкой и томиком пруста, по страничке из которого я читаю себе на ночь, вот и вчера, например, вновь вернулся к моменту, где марсель находит очень уместны м кельтское верование, согласно которому души умерших не покидают нас, но остаются жить в животном, в растении, в неодушевлённом предмете...


27 августа 2002 11:11
Наде
Тема: Не смотря на проливной дождь с самого

утра, мне очень, просто нестеррпимо захотелось ответить наденьке. Той, что так ничего о себе и не сообщает, да и вряд ли это пока необходимо. И хотя я уже узнал по нескольким письмам твой возраст, пол, образование, достаток, родителей и цвет зубной щётки, я не собираюсь акцентировать на этом внимание, впрочем, так же, как и ты в мою сторону, но здесь мы не равны той доступной всем информацией, что лежит на сайте, поэтому я делаю открытия, а ты их закрываешь.

Скажи, почему в твоих письмах местоимений первого лица ед. ч. не меньше, чем в песнях гребенщикова? Тебя очень легко задеть...

Пруст был неважно какой веры, но жил во Франции, которую ты так не любишь и по отношению к которой я пока не могу выбирать свои чувства, но знаю, что вера общепринятая тут абсолютно не при чём, как не при чём пакет молока по отношению к корове. ведь можно её доить, можно водить газель с надписью на брезенте "молочные продукты", можно разрабатывать сборочный чертёж доильного агрегата, можно переворачивать котлетки на кухне этому водителю или инженеру, а можно, как Пруст, подлезть под корову и сосать её по-женски. В каком случае молочко интимнее? В последнем - оно внутри.


27 августа 2002 11:36
Наде

Я хочу спросить тебя: ты красива? Или так: ты замечаешь, что прохожие мужчины оборачиваются, встречаются с тобой взглядом, причём независимо от надетой моды, вернее даже, тебя это заводит или раздражает, или я не прав, и ты только ждёшь и смотришь на них сама? Это очень важно в свете того, где нам провести отпуск в год нашей золотой свадьбы, когда проба тех колец уже равна пробе лимфы, а косметический столик опустел.


29 августа 2002 12:19
Наде
Тема: Отлично, Наденька, как раз то, что было

нужно! Более того, ты можешь писать мне, как своему научному руководителю или как болтуну. Поэтому я и отвечаю тебе, и образ мутирует, так как можно увидеть потенциал между строчек. Да?

Что лад? Ты меня мудаком назвала! Я что, виноват, что ты была во франции? Если бы ты приехала из средней Африки, лад там звучало бы как штангенциркуль. А я невыездной из россии, и в этой стране лад - древний и красивый корень, означающий "соединение, порядок частей в целом" (моё чувство так говорит), а ты сразу "мудак!". Грубиянка ты, неотёсаная, и это хорошо! Что ты такая злая? у тебя же ванная с подогревом? Закушалась? Но всё-равно, не называй себя всякой путианой, давай, ты будешь моей научной руководительницей, а? Почём фунт золота в зимбабве?

И последнее: как же ты надоела со своим исламом! Сама же пишешь "я не мусульманка" - и снова приводишь его в пример! Давай я стану твоим духовным руководителем. Смотри, теория:

- религия - это проекция единой духовной сущности на КОНКРЕТНУЮ ЗЕМНУЮ КУЛЬТУРУ. И если ты русская, то тебе совсем не необходимо познавать ислам. К этому люди могут придти только в зрелом возрасте и с осознанием необходимости им именно этой религии. А судя по твоим словам, когда ты "возмущалась", твоё увлечение исламом продиктовано не духовным запросом, а социальным, например, папа или друг, или очень интересный тебе человек, или круг людей (если ты жила в такой стране) были мусульманами, и ты решила "не отставать". Поясняю - совсем не обязательно находить истину только там, она везде, и религии - лишь доступные формы коллективного духовного опыта КОНКРЕТНОГО ЭТНОСА, к которому ты можешь и не принадлежать. Поэтому все религии необходимо уважать, но не обязательно следовать им и жить в их русле. Ценности божественные находятся выше земных и то, что говорит ислам, говорят и остальные, просто в другой форме и для ДРУГИХ ЦЕЛЕЙ. Мне, например, ислам совершенно не близок, именно из-за малого возраста и не очень яркой истины.

И не возражай, пожалуйста, я не от балды пишу, а из учебника, который прошёл, быстренько списываю.

Жду ответа, как никогда!


29 августа 2002 19:02
Наде
Тема: Я знаю, что ты сорвёшься

первой, и объясню, почему: ты не понимаешь ситуацию, а я понимаю, потому что делаю её. Посмотри ещё раз сайт - там нет лжи, если мне хочется что-либо написать, я пишу не по мотиву злобы (поверь, злобу я вымещаю в дневниках), а по ДРУГОМУ МОТИВУ, который и хочу, чтобы ты поняла и приняла. Этот мотив, я хочу надеяться, литературный, я не могу посвящать тебя в основы модернизма и постмодернизма, так как сам постигаю их интуитивно, и хочу, чтобы ты ИЗМЕНИЛА ВОСПРИЯТИЕ, а не подозревала меня во всех психологических грехах. Дело в том, что психология отдыхает. Понимаешь, если я своему другу скажу "да иди ты в жопу!", это не будет значить, что мы расстаёмся, мы можем вообще смеяться, потому что важна на свете содержательная сторона, а ты делаешь акцент на форме и будто ждёшь анкетных данных.

Смотри - ты не отреагировала на самый важный кусочек про религию, а сорвалась на нарушения этикета. Да, я его буду время от времени нарушать. Надо просто верить или не верить мне, впрочем, так же, как я тебе.
А то сразу "опускать", "травишь".

Кстати, есть ещё вариант, что мы слишком разные, но я пока его не рассматриваю. А вот ты, похоже, уже сомневаешься? (улыбаюсь!)

ЛИТЕРАТУРНАЯ СЛУЖБА  © 2002